月貓子。

　

我開始和陳叡璇、林祐庭及陳昱霖保持距離。

他們傳來的訊息我不是已讀，就是拖拖拉拉地回幾句敷衍的話，甚至還叫他們不要再來店裡找我聊天了，理由是老闆娘會生氣。
當然，這只是藉口而已。

我躲著他們，並不是因為我討厭他們，或者不想再做朋友。

而是我清楚地意識到：

再這樣下去，可能又會重蹈覆轍了。

 

這些日子來，我和陳叡璇越走越近。

但隨著我們通宵講電話和一起吃飯的次數越來越多，我也變得更加不安。

越是交集，那種微妙的幸福感，就越明顯。

我很清楚那種微妙的幸福感是怎麼回事，也再熟悉不過。

為了避免重蹈覆轍，我開始將自己與世隔絕。

保護自己，寧缺勿濫。

 

❤

 

鬱卒。

最近我心底有種說不出為什麼的鬱卒。

但我確信，這鬱卒和粘凱祥有關。

粘凱祥的喜宴越來越近了，但我到現在仍沒有下定決心是否出席。

從小一起長大的好朋友要結婚了，應該是一件值得開心的事，身為好朋友，到場祝福應該是理所當然的吧？

我開始問自己：我是在逃避什麼？
老媽現在每天至少會問兩次，早上一次，晚上一次：

「妳有要去參加粘凱祥的喜酒嗎？」

「我不知道。」

很煩，老實說。

 

 

粘凱祥是我記憶以來，第一個朋友。

還記得，剛升上國小一年級的第一天，開學日；學校怕一年級新生緊張害怕，所以通常會允許家長在旁邊陪伴個幾堂課，而大部分的家長也幾乎是如此；在我媽帶著我來到新教室、找到空座位並坐下之後，我緊張兮兮地環顧著四周。

上小學的第一天，每位新生都是一臉緊繃、害怕的表情；有些家長正在安撫孩子們，告訴他們上學其實很好玩的，不過也有些家長正熱絡地聊著天，介紹自己的孩子給其他人認識，幫助孩子結交第一個朋友，減緩緊張的感覺。

那的確是個好方法，孩子有認識的朋友之後，害怕的感覺的確會減少許多。

當我媽正在環顧其他孩子及家長的時候，粘凱祥和他媽媽出現了，我媽露出了笑容，興高采烈地和他們打招呼。原來，她們是認識很久的朋友。

那是我有記憶以來，和粘凱祥的初次見面；簡單俐落的短頭髮，肉肉的臉頰和漂亮的大眼睛，我對他最深刻的印象就是他那雙好看的大眼睛，深邃，明亮；我媽和阿姨將我和粘凱祥介紹給彼此認識，然後告訴我們要好好相處，若有需要就互相幫助。

接著，她們大概待了一堂課，就相約去喝咖啡聊是非了。

 

粘凱祥坐在我的前面，在下課期間，我們有簡單地聊了幾句，除此之外，我們沒有更多的交集。

上小學的第一天，每個人都緊張，我和粘凱祥也不例外。

但隨著日子一天一天的過去，我們理所當然地成為了朋友。

同學，朋友，兼青梅竹馬。

他就住在我家樓上，我們每天一起上學，一起回家；有時候，我們除了去彼此家裡玩、吃飯，甚至還會一起睡午覺；如果我們忘了帶家裡鑰匙，也會到對方家裡待著，直到家長回來開門。

後來，我也知道了更多。

除了我媽和他老媽，連她的姑姑和我的舅舅以前也是同學，還有家族中的誰誰誰也曾經是同學兼好朋友……之類的。

原來，我們的緣分是從上一代傳承下來的。

 

不曉得從什麼時候開始，我們家裡的人總是會一直問我們何時結婚？我何時要嫁給他？他何時要娶我？每當這些長輩這麼問的時候，他們總是笑得好開心，覺得逗弄小孩是一件很有趣的事，也從這些幽默中自得其樂。

他們怎麼老是不顧我們的感受呢？難道他們看不出來，我和粘凱祥並不覺得這些玩笑好笑，反而很尷尬嗎？

我和粘凱祥有個共同點，那就是早熟。其實我們都了解這些長輩口中說的結婚並不是那麼簡單的事情，結婚後，要負責的事物很多，並非說結就結。

不過，早熟歸早熟，年紀還小的我們，仍然只能用傻笑面對。

同時，我們心裡早就很肯定，彼此只會是好朋友；我們會喜歡對方，但就只是朋友的那種喜歡，不會有男女之間的愛，這點我們兩個清楚得很。

 

十幾年的同學，十幾年的鄰居，我們對彼此當然也有一定程度的瞭解。

他笑起來很好看。

隨著我們交集越多，我發現我很喜歡看他笑起來的樣子，每當他笑的時候，那雙漂亮的眼睛總是十分明亮，非常動人、迷人，容易令人看得出神。

他很喜歡看恐怖小說，四十九元、便利商店賣的那種口袋書，可是這點經常被我拿來噹他，因為他其實很怕鬼，每次在我們經過陰暗的巷子時，他甚至連瞄都不敢瞄一眼，總是低著頭、快步地走過去。

在這一點，我和他相反，我比他有勇氣多了；他害怕的時候，我總可以從他的眼神中看得出來，然後抓住的手腕，拉著他走過那些他覺得可怕的地方：破舊的公共廁所、上下學時必經的暗巷，以及……我們住那棟公寓陰暗的樓梯間。

雖然，他在這方面很膽小，也被我罵過膽小鬼，但我從來沒有真正地取笑他，反而表現出堅強的樣子，保護著他。

我們彷彿角色對調，我是男孩子，而他是個女孩子。

 

除了怕鬼這一點以外，他的個性還挺正向的，活潑且外向，也很有人緣，身邊總是環繞著許多朋友。

而這一點，我們一樣相反。

他總是很容易就可以和別人打成一片，聊天、打球、玩線上遊戲，他不論做什麼都有人陪、不缺伴，這點，到我們國中的時候更加地明顯。

　

國中。我還記得我們升上國中的第一天。

他一早就出現在我家門口等我，我們一起走路去學校，路上聊著對即將展開的新生活的澎湃及感動，然後我們在布告欄前道別，各自朝新教室走去。

那一天對我來說，也是很尷尬的一天。

我坐在新教室中，和其他新生一樣，安安靜靜地等待班導師點名。

但當老師將點名簿放下的時候，她仍然沒有點到我的名字。

尷尬，以及害怕。

天真的我開始猜想著是哪個環節出了問題？我是不是沒有順利註冊到？

可是還好，最後老師有開口問：

「沒有被點到名字的同學請舉手。」

我和幾名同學緩緩地舉起手來，他們也都是未被點到名字的人。

然後在老師的告知下，這才知道我們走錯教室了。

好尷尬。於是我們在錯誤的班導師幫助下，默默地走出教室，各自前往正確的班級；我尷尬地走進正確的教室，和正確的班導師報到，並說明遲到的理由之後，轉身尋找空位，同時——

　

——和一臉驚訝的粘凱祥四目相交。

　

「嘿！我們又要同班三年囉！」

除了尷尬，我還聽見心裡有個OS無聲地喊道。

　

　

活潑、人緣好的粘凱祥也墮落過。

雖然時間不長，但那時候我真的很為他難過，同時也很遺憾地瞭解到，原來他也有這樣的一面。

　

霸凌者，當時的他，和另一名男孩——被霸凌者。

其實我不清楚那名男孩到底是哪裡惹到他們那群男生，我只覺得他很可憐。

那群男生三不五時就圍著那名男同學，大聲罵他、斥責他，甚至推他、拉他頭髮……等等，甚至還將蝸牛用力砸向他的課桌椅，行為惡劣且霸道。

我有悄悄私下找過粘凱祥，告訴他適可而止就好，別欺人太甚，可他卻兇巴巴地告訴我，都是那名男孩先怎樣幹嘛的，絲毫沒有愧疚或反省的意思。

那之後，我們幾乎不再說話，不再一起上學及回家，完全不能諒解彼此。

 

我私下拿衛生紙給那名男孩擦眼淚，並且安慰他，除此之外，我沒辦法做的更多了……因為當時，我也是被班上某群女生小團體排擠，我怕我站出來、多管閒事，下場只會很慘。

霸凌與被霸凌，有時候是一種因果循環。

很多人總是因為懦弱或者不想多管閒事，而漠視霸凌的發生。

人被霸凌的時候，往往都需要幫助，但有很多人害怕勇敢站出來的下場，會讓自己成為另一個箭靶，擔心也成為被霸凌的對象，於是猶豫了、退縮了。

但，漠視，其實也是另一種無形的霸凌。

 

那無能為力的人呢？

和粘凱祥冷戰的那段時間，我無時無刻想著這問題：我也是霸凌者嗎？

雖然我總是悄悄拿衛生紙給那名男孩擦眼淚，並且安慰他，可並沒有站出來控告或阻止霸凌的發生。

 

　

班上那群女生雖然看我不順眼，有時候她們對待我的言行舉止也真的是幼稚的可以，但她們從來沒有真正的動過我。

她們不敢。

我自我保護的很好，我不但和學校大多數的老師相處的不錯，還和教官及主任們很親近；我自願當義工，每天待在學務處幫忙行政工作，賺點嘉獎、小功及獎學金，正因為天天和教官及主任們這樣的長期相處，因此我和他們滿熟的。

我有後盾，有靠山，這讓我從來沒有真正被霸凌過，頂多被排擠。

我在班上也有親近的朋友，下課一起玩、聊天，甚至互開玩笑，所以和那名男孩比起來，我並不孤單。

但我仍然能體會那種孤單害怕的感覺，有好幾次我奉勸他一定要告訴老師，但是他總是搖搖頭，表示不想多惹麻煩。

我懂他的意思，也完全能感同身受，我們都一樣，不想惹麻煩，沒有人想在那種環境中惹麻煩，或者更多麻煩。

因此，我們選擇被霸凌，或者成為霸凌者。

但是這樣的退縮與忍耐，卻成為了我們青春中的一抹遺憾。

也成了一道名為後悔的汙點。

後悔沒有早點站出來，後悔沒有勇敢地反抗。

 

而那些霸凌者呢？他們後悔嗎？

 

我是有看過一次，關於霸凌者的後悔。

國中時，在班上那群排擠我的女同學當中，有一名眼睛很大、留著妹妹頭劉海的女生。

某天，因為某種我不知道也與我不相干的原因，她被那些同伴排擠了；平時她們這群人總是一副大姐大的樣子，但我知道，她們其實也很害怕落單，生怕萬一不合群、做了什麼引起核心人物的不滿，下一個被欺負的就會是自己，而這名女同學便如此，她因為某些原因，被她的同夥討厭了、排擠了。

失去友情的她，一個人很無助地哭著。

由於她平常也是助紂為虐的一份子，所以完全沒有人同情她，也沒有人走過去安慰她，身旁的人不是冷眼旁觀，就是選擇無視。

但，我就不一樣了。

我是個很容易心軟的人，看著她悲傷地哭著，用手背不斷抹去眼淚的模樣，我忽然感到一陣無奈；我開始翻找著抽屜以及書包，想要拿衛生紙給她，但找不到，似乎用完了，最後我只好和其他同學借了幾張面紙，然後遞到那名女同學的面前。

她抬起頭來，淚眼汪汪地看著我手中的面紙，然後伸出手，感激地接過。

她擦掉眼淚、擤完鼻涕後，哽咽地說：

「我明明……平時都對妳那麼壞，妳卻對我這麼好……」

接著她開始道歉，眼淚又繼續潰堤。

我什麼話都沒有說，只是聳聳肩，然後走回我的位置上。

途中，借我衛生紙的那名女孩，對我露出了不敢置信且不諒解的眼神。

我告訴自己：「我這麼做並不為了什麼，而是我不喜歡看見有人在哭。」

後來，那名女同學對待我的態度變了，不再惡言相向、不再趾高氣昂。

 

 

我從來沒有問過粘凱祥是否曾為霸凌別人這件事感到後悔。

從來沒有，也不想問。

粘凱祥成為霸凌者的時間並不久，可是他那以大欺小的模樣，卻深深烙印在我心底揮之不去。

原來，就算我們是一起長大的好朋友，仍然也有不知道、陌生的那一面。

雖然我們和好，但卻越來越疏遠。

我和他的交集不再密切，互動也不再頻繁，這段友情好像隨著這場霸凌的結束跟著變淡，甚至數次讓我忍不住懷疑，它是不是根本不存在？或者，從來就沒開始過？

 

友情淡了。

 

❤

 

陳叡璇和林祐庭仍然每天都會傳訊息過來，他們沒有因為我刻意的敷衍、刻意的迴避而放棄。至於陳昱霖，我們本來就沒太多交集，我們很少主動傳訊息給對方，就算見到面也沒有太多的話題，我們就只是比較不熟的朋友。

當然，我們有開一個五人群組。

五人，包括小小。

小小離職後，仍然與我們保持聯繫，根據她的敘述，她在新公司過得不錯，也學到很多東西；她的生活很充實，除了上班，還利用多餘的時間去報名一些課程，比如烹飪課、日文課及英文課，而且她前陣子還去參加了同學聚會，並非整班同學都參加的聚會，而是相處比較好的那一種朋友聚會。

可能我沒有資格這樣想，但我真的很好奇她是哪來這麼多時間可以用。

或許，我該多向她學習如何分配及好好利用時間才是。

 

除了上班，我哪裡都沒有去，一下班就是回家，然後洗澡、躺在床上。

這種邊緣、渾渾噩噩的日子，老實說真的不好受，但沒辦法，我得這麼做。

是的，我得這麼做，刻意的這麼做。

刻意將自己推向邊緣，讓寂寞作伴；刻意迴避一切，想要與世隔絕。

逃避所有問題。

 

 

關於我的迴避和敷衍，陳叡璇似乎很在意，也無法接受。

有天晚上，當我一個人在店裡，站在櫃台、讀著書等著下班的時候，陳叡璇忽然出現在店門口。

他的出現，讓我錯愕了一下，因為我沒想到他這麼晚會過來，而且我明明有告訴過他，我上班的時候沒事不要過來。

他推開玻璃門走了進來，直直地走向我。

「你怎麼來了？」

「來找妳啊。」

他的臉色看起來不是很高興。

「廢話，我當然知道是來找我的，要不然來買麵包的嗎？」我說，「我的意思是說，你怎麼這麼晚過來？來找我幹嘛？」

他深深吸了一口氣，然後開門見山地說：

「我是來問妳，妳是怎麼了？訊息不是回得敷衍就是不回，打電話給妳也不肯接，妳知道我們很擔心嗎？」

「我沒事，我很好。」我沒好氣地說，然後低下頭繼續看書。

「騙人。」陳叡璇說，「妳一定是怎麼了。」

「我沒事。」

「李艾琳。」

我抬起頭來，一臉不高興地瞪著他，同時心底感到一股意外。

陳叡璇從來沒有直呼過我的全名，他顯然現在很生氣，但又耐著脾氣想和我好好溝通。

我該繼續我的倔強和任性嗎？

愧疚感悄悄地撫過我的良心，接著不到幾秒鐘的時間，我心軟了。

我忽然好討厭這樣的自己，太軟弱，容易心軟，而且意志不堅定。

我嘆了一口氣，然後開口：

「好吧……但是晚點再談，你得等我下班。」

「我去外面等。」

陳叡璇說完，立即轉身朝店外走去。

看著他離去的身影，我再次嘆了一口氣，心底百般無奈和哀愁。

為什麼得這樣緊抓著我不放呢？難道他看不出來，我們再繼續交集下去，很有可能會超出友情的界線？

曖昧是一種毒品，讓人上癮，令人無法自拔，深陷其中。

為了避免陷入曖昧的陷阱，最好的方式，就是保持距離；一時的曖昧，招來的不一定是愛情，而是一種暫時的錯覺。

這種錯覺，使人盲目，也令人痛苦。

我不能再沉迷曖昧中了，有些感覺得戒掉。

 

 

十一點，我的下班時間、打烊前一個小時；老闆娘回店裡之後，我脫下圍裙掛好，然後打卡、拎起包包，和她道別，推開玻璃門離開店內。

陳叡璇就站在一旁，倚著柱子，低著頭滑著手機。

我朝他走過去，而他也正好抬起頭來，然後收起手機，站直身子。

「辛苦了。」他說，然後嘴角上揚，給我一抹微笑。

他笑起來很好看，隨著嘴角上揚的臉頰及酒窩，讓他的笑容很有魅力。

他的笑容讓我想起好幾年前的一部偶像劇，裡面的男主角笑起來也是這樣。

男主角式的招牌笑容。

據說那部偶像劇當時可是讓女孩及少女心未泯的婆婆媽媽給哭慘了，不但得了多項大獎，還被翻拍成韓劇。

「會餓嗎？」陳叡璇問。

「不。」我搖頭。

基本上我很少餓著肚子下班，因為都在店裡吃飽了。

上班的第一天，小小就告訴我，如果想店裡的東西，就直接吃，不用客氣，但是不能讓客人看到，而且要吃就必須得吃完。

這是一份很有口福的工作。

「那我們去便利商店喝點東西吧？」

「不了，附近有個小公園，我們就去那裡好了。」

陳叡璇點點頭，然後默默地跟在我身旁走著。

 

 

十一點Ｏ五分，很多蚊子的小公園，我和陳叡璇漫無目的地走著。

雖然說是暑假，但是晚上挺涼爽的；夜幕低垂的臺北，月明星稀的景色。

「今晚有月亮呢。」

我抬頭看著被雲朵遮住一半的月亮，感覺整個人放鬆了許多。

「妳喜歡月亮？」陳叡璇問道。

「月亮對我來說，有種獨特的魅力。」

「所以，妳綽號才取叫月兒嗎？」

我點點頭，然後說：

「我覺得，自己和月亮很像，善良、溫柔卻孤單寂寞。」

「怎麼說？」

我停下腳步，對上陳叡璇疑惑的眼神，然後露出一抹不具任何意義的微笑，接著默默地走向一旁的長椅並坐下。

陳叡璇也走了過來，然後坐到我旁邊。

「你知道，月亮本身並不會發光嗎？」

「嗯，好像有聽過。」

「它並不是恆星，所以沒辦法自己發光，而它之所以會發光，純粹是因為它反射太陽的光。」

「嗯，然後呢？」

「所以，我一向覺得，月亮如果有心，那它的個性一定很溫柔。」

陳叡璇沉默，他皺起眉頭，一臉疑惑地看著我。

「我還是不懂。」

於是我解釋：

「雖然它本身並不會發光，但他接受了太陽的光，然後將那些光以更溫柔、更溫柔且美麗的形式反射出去，點亮了夜空，也觸動人心。」

「那……妳的心被觸動了嗎？」

「嗯……是啊。」我喃喃地說，「有時候我望著月亮，它那溫柔的光芒總是能讓我感到平靜……」

「還有寂寞？」

是的，還有寂寞。

「是啊……還有寂寞。」我輕聲說，「我想，那應該是月亮的寂寞，隨著那溫柔的光芒，照進我的心中吧。」

「那，為什麼妳會說妳和月亮很像？」

我尷尬地露出不好意思的微笑，然後說：

「雖然這樣說有點害羞，但是……我知道自己是一個善良的人，我一向堅持要以善待人，就算有一點點委屈也沒關係。」

「妳的確是很善良。」

「嗯？」

「我看過有次妳下班時，買熱可可和麵包送給街友。」

「哦，那個麵包是店裡剩下的啦，老闆娘要我帶回家，但我看到那名街友窩在騎樓，骨瘦如柴的，很可憐，我想說他一定比我更需要吃的，就給他了。」

「妳不用為自己的善良找藉口。」

我愣住，傻傻地望著陳叡璇。

「善良不需要任何藉口。」他補充，「妳的善良和溫柔，就是那麼純粹、那麼簡單的。」

我害臊地別開視線，露出很不好意思的笑容。

「謝謝。」

「不用謝，實話實說罷了。」陳叡璇說，「那……然後呢？妳剛剛說妳和月亮一樣溫柔善良，後面還有嗎？」

「嗯。」

我點點頭，然接著說：

「我覺得……月亮溫柔又寂寞，它無私地付出，點綴著夜空、照料著人心，但又渴望著被愛，而這點我也是一樣。」

「渴望被愛？」

「嗯。」我點了下頭，然後抬頭仰望高掛在夜空中的明月，「我覺得……某些善良無私的人，在心底的某處，其實是很不快樂、很寂寞的，他們一定很希望，能夠有人發自真心地愛他、保護他，度過一個幸福的人生。」

「但……這應該是每個人都這麼希望的吧？」

我忍不住笑了一聲，然後搖頭，接著說：

「還是有不一樣的地方，這類的人通常是在缺乏愛的環境中長大，或者是曾經被狠狠傷害過，而且正因為被傷過，所以才懂得善良無私的珍貴。」

陳叡璇點點頭，一副若有所思的樣子，顯然在消化我所說的話。

然後，他深深吸了一口氣，轉頭看我。

「那妳……也渴望被愛嗎？」

 

那我也渴望被愛嗎？

其實答案是肯定的。

 

「本來……是的。」

「本來？」

我轉頭迎上他的目光，眼神堅定地望著他的雙眸。

「你不是想知道，為什麼我在躲你們嗎？」

「嗯。」

「因為我很害怕。」

「害怕？」

「嗯……害怕。」我說，「我很怕我會和你們之中的誰，不小心越過名為友誼的那條界線。」

陳叡璇啞口無言地望著我。

然後我繼續說：

「其實，我是個很容易沉浸在曖昧裡的人，每當有人對我太好，或者和我太過親近，我總是會情不自禁、一廂情願地去喜歡對方。

曖昧是種無形的毒品，它令人上癮，讓人享受幸福卻也被痛苦折磨，而且往往曖昧招來的並不一定是真心的感情。」

語畢，但陳叡璇沒說話，只是靜靜地聽著，於是我接著說：

「過去，我已經被曖昧給傷害、背叛太多次了，所以我才決定，要改變如此濫情的自己，不該再輕易沉浸在曖昧的氛圍裡……有一些感覺，得戒掉。」

 

有一些感覺得戒掉，否則只會越陷越深，無法自拔。

說完，我們都沉默了，我沒有繼續補充，陳叡璇也沒有提出其它問題，我偷偷朝他瞄了一眼，發現他的雙眸中，有某種我不知道的情緒正流動著。

有點哀傷，又有點不滿，同時……充滿堅定。

片刻後，他終於開口：

「妳知道嗎……其實……我們加LINE的那一天，並不是為了小小。」

「什麼？」

「是為了妳。」

我啞口無言，只能一臉呆愣地望著陳叡璇。

「之前，我們去找小小的時候，祐庭他對妳就有了好感，他想認識妳，所以最後在我們的慫恿和陪伴下，假借跟小小要LINE的名義，設法要到妳的LINE或臉書。」

「可是……祐庭他……」

他對我並沒有太多的互動呀，他也絲毫沒有想追我的意思。

「他本來想追妳，可是最後他和前女友復合了，所以這件事便因此沒了。」

我茫然地望著陳叡璇，努力消化他剛才說的話。

林祐庭本來想追我？

「所以呢？我跟他的交集也不是很密切，那你現在說這些是什麼意思？」

「他不追妳了，但是……有另一個人也起了想追妳的念頭。」

「陳昱霖？」

陳叡璇露出苦笑，然後搖搖頭，說：

「關於這一點，有件事我得先跟妳道歉。」

「什麼事？」

「其實陳昱霖他……是同志。」

「同……同志？」陳叡璇這句話讓我錯愕地瞪大了眼睛，愣了一會兒。

「抱歉，這件事我也是前陣子才知道的，他本人似乎並不想對外公開這件私事……所以目前只有我們這幾個好朋友知道而已。」陳叡璇補充，「抱歉現在才讓妳知道。」

我點點頭，表示無所謂。

同時有點驚訝原來陳昱霖是同志，難怪我一直覺得他對我總是有一種說不上來的疏遠感；關於朋友是同性戀這件事，我其實看得很開。愛情嘛，本來就不分性別，我不會因此覺得厭惡或看不起，反而很樂意給予祝福。

希望陳昱霖可以遇到適合他的伴侶。

然後——

「等等……」

我忽然察覺到一件事。

「那你剛才說有人想追我……」我望向陳叡璇，心底忽然出現一個念頭，「該不會……你……難道你……」

陳叡璇露出微笑，有點尷尬、不知所措的那一種，接著他緩緩地點點頭，然後說：

「嗯，想追妳的人……是我。」

 

我忽然感到一陣天旋地轉。

陳叡璇說他想追我？

我不敢置信、目瞪口呆地看著陳叡璇，完全說不出話來。

明明我試著在這種事發生之前逃離他們，試圖脫離曖昧的掌控，希望我們可以安全地站在朋友的界線之中，讓彼此放心的當個普通朋友，同時試著改變自己容易因為曖昧而濫情的個性，但怎麼才剛開始，就已經有人陷進曖昧的陷阱裡去了？

 

「你說你……想追我？」

「嗯……」陳叡璇點點頭，「我是說真的。」說完，他忽然用一種很認真的眼神看著我。

認真、堅定、真情流露。

然後我別開頭。

「少來了。」我說，「你只是一時著迷罷了。」

「不，我很確定我是真的喜歡上妳了。」

「我們……認識得還不夠久。」

陳叡璇忽然抓住我的肩膀，強制將我轉向他。

「我是說真的。」他說，「我們認識也一段時間了……我是真的很喜歡妳。」

他的眼神和表情都很堅定，沒有絲毫開玩笑或騙人的意思。

我的腦中一片空白，只好移開視線，深怕繼續看著陳叡璇的雙眸，我會沉陷在他那深邃又誠懇的眼神中。

我忽然又身處在陷阱的邊緣。

這樣叫我怎麼辦？我們還能做朋友嗎？

「艾琳……」陳叡璇的聲音很輕，很溫柔，「或許曾經妳被深深傷害過，但是請妳相信，我和那些人的心態不同，我並不是玩玩的，而是認真的……」

我重新和陳叡璇對上視線，然後被他眼眸中的誠懇及真情牢牢捉住。

「叡璇……」我沙啞地開口，「你有想過你對我……可能只是一時的嗎？一時的錯覺、一時的錯亂，讓你以為你喜歡我……」

有些感覺是一時的，它總是讓人犯了傻、犯了錯，以為那種悸動是真情。

就像過去的我，總是記不取教訓，屢次傻傻地為一時的曖昧付出真心。

對於我說的話，陳叡璇搖搖頭，然後很堅定地說：

「當然不是那樣，我很確定我是真心喜歡上妳的。」

「為什麼？你怎麼如此確定？」我追問道。

為什麼他可以如此確定自己喜歡我？我有什麼好的？

陳叡璇沒有馬上回答，他先深深吸了一口氣，然後長長地呼出，接著才開口：

「就像月亮一樣，妳的溫柔，還有妳的善良，像是溫和的月光，深深照進我的心裡，讓我被妳觸及……我很喜歡個性這麼溫柔善良的妳。」

他停頓了一下，接著繼續說：

「而且有的時候，感覺妳很可愛、傻呼呼的，那種模樣也深深烙印在我的心底揮之不去、難以忘卻……所以，不需要任何曖昧或者其它因素，光是這樣子單純的妳，就足夠讓我無法自拔了……」

 

我可以清楚地聽見心臟每一下的心跳聲，它因為陳叡璇真情的告白而緊張地鼓動著。陳叡璇說的是真的嗎？他真的跟以前那些人不一樣嗎？他並不是因為曖昧，也不是因為一時著迷才覺得喜歡我？

我該怎麼辦？

「艾琳……」

聽見陳叡璇輕聲的呼喚，我連忙回過神來。

陳叡璇仍然專注、誠懇、真情地望著我。

「妳願意給我一個機會嗎？」

然後我聽見他這麼說。

我該答應嗎？

我陷入了一陣迷惘。如果是過去，天真的我肯定會直接答應，但現今傷痕累累的我，真的可以再輕易地接受下一段感情嗎？我還能再像以前一樣，勇敢且無私地付出真心與真情嗎？

「我……我不知道。」

最後，我只能這麼吞吞吐吐地回答。

 

我累了。

對於愛情，我累了。

錯將許多曖昧當作真愛，盲目地去追尋、想要把握，卻屢次害自己重重地受了傷，傷痕累累的我，實在承受不起再一次的傷害。

我怕了，是真的怕了也倦了。

但……

為什麼我有種感覺，彷彿我的武裝正逐漸被拆卸掉呢？

 

「那妳喜歡我嗎？」

「嗯？」

我沒有聽清楚陳叡璇的問題，於是他只好再說一次：

「我說……那妳喜歡我嗎？」

我喜歡陳叡璇嗎？

「我……」

答案是什麼？

陳叡璇忽然從長椅上起身，我本以為他是要站起來，但沒想到他起身後居然直接單膝跪在我面前，就像求婚一樣。

「李艾琳……」

陳叡璇溫柔地牽住我的手，並含情脈脈地看著我。

他的手很纖細，但很溫暖。

「你……」

「妳聽好了，我並不急著現在就要答案，不管妳喜不喜歡我，我只要求妳不要推開我，至少給我們一個機會……也請妳給我一個追求妳的機會，好嗎？」

一個測試彼此適不適合的機會嗎？

「但是……這樣對你應該不公平吧？」我沙啞地問。

「只要妳肯給我一個機會，對我來說就是公平的了。」陳叡璇溫柔地牽住我另一隻手回答道。

「叡璇……」

我的武裝被徹底卸下了。

陳叡璇成功的攻破我的武裝，找到我保護在心中，最脆弱、最寂寞、最需要依靠的那個自己。

那個太渴望被愛，所以過度濫情的自己。

最真實的李艾琳。

 

然後我哭了。

最脆弱的那個我，毫不保留地暴露在外，無所遁形，於是我再也逞強不了了。

其實我從來沒有堅強過，我一直都是名渴望愛、需要被愛的女孩。

為什麼那些玩弄曖昧的人，可以說來就來，說走就走？

我只是……想要兩個人依偎、相愛，如此簡單而已……為什麼要讓我受到這麼多傷害呢？

有些感覺，真的太沉重、太沉重了……

 

「你真的……沒有騙我？」

我流著淚問道。

「嗯，我保證。」陳叡璇說，「我早就看穿妳了，我知道妳是個需要被保護的女孩，所以……讓我保護妳吧。」

為什麼陳叡璇不早點出現？如果他早點出現，我是不是就不會失去本來天真樂觀的自我了？

「為什麼你出現得那麼晚？」我哭著說，「你知不知道我——」

「我知道。」陳叡璇將我的話打斷，「對不起，讓妳寂寞了那麼久。」

接著，陳叡璇起身，將我擁進懷裡。

我抱著他，難過又開心地哭著。

難過自己這些年來，對於愛情觀的偏差。

開心現在，終於遇上願意真心對待自己的人。

 

還有，終於能夠勇敢地再次去愛與被愛。
　

<待續>